Catégorie: Au boulot!

J'aurai du commencer à étudier aujourd'hui, et j'ai rien foutu! Ca promet pour la suite... je me sens un peu nulle sur ce coup là. Pas trop non plus parce que j'ai pas vraiment décidé de m'y mettre encore, je sens bien que ma tête a pas totalement intégré l'idée que c'est la rentrée et qu'il va falloir s'y mettre.

Sauf que si je la laisse faire, ma petite tête, et ben l'idée elle va pas l'intégrer avant mars prochain...

Vite un mur, pour que je me tape la tête contre.

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... était le sport. Qui l'aurait cru? La matière par laquelle j'entame cette année n'est ni les maths ni le français, mais le sport! Alors là, je suis blasée, et je suis aussi vachement fière de moi, quand même. Parce que cette première étape fut tout une épopée.

D'abord j'ai attendu une heure favorable: huit heures du soir, beaucoup moins de monde dans les rues, donc beaucoup moins d'yeux indiscrets! Ensuite j'ai cherché un bon coin, c'est à dire un coin on y'avait pas de passage, et où j'avais un bon terrain pour courrir. J'ai fini par trouver un chouette pâté de maison. Pour commencer c'est pas folichon, mais ça me rassurait, je pouvais tranquillement me concentrer sur ma course. Faut dire que je me sentais pas spécialement à l'aise aujourd'hui, un peu maladroite, et je savais pas ce que ça aller donner, j'avais pas besoin de spectateurs!

Premières foulées, premières sensations. Pas agréables. Au départ en tout cas. C'est comme si je pesais 4 tonnes, et que mes fesses faisaient 500 kilos chacunes. Du mal à trouver mon équilibre, à situer mon centre de gravité, à dérouler le pied, à trouver la bonne longueur de foulée. C'est vrai que je n'avais pas courru depuis longtemps, et que la dernière fois j'avais du poids en moins. Entre temps ma morphologie a changé, les sensations seront forcément différentes. Me mettre dans la tête aussi que le footing c'est pas de la vitesse, on est forcément moins aérien, un peu plus lourd. N'empêche comme j'arrivais pas à prendre mes marques, j'ai fini par taper un sprint, en allongeant comme au bon vieux temps, j'ai fait une pointe, très courte mais qui m'a un peu déraidie, et derrière laquelle j'ai réussi à un peu mieux placer ma foulée. J'ai fini avec une bien meilleure sensation qu'au départ, même si c'est pas non plus encore extra.

Le point positif, et pas des moindres, c'est mon souffle. J'avais peur que ça coince, voir que ce soit problématique -je ne crois pas l'avoir jamais dit dans ce blog mais je suis asthmatique- et n'ayant pas pratiquer d'activité intensive depuis longtemps, je ne savais pas si j'allais arriver à placer mon souffle, à respirer correctement, tout simplement à respirer. je m'attendais à souffler comme un boeuf au bout de deux minutes, obligée de m'arrêter, piteusement. Pas du tout. J'ai un souffle d'enfer! Et le coeur qui suit. C'est plutôt un très bon atout.

Au bout du compte je suis assez contente, j'ai réussi à trouver mon crénaux horaire, mon parcours de chauffe, mon coin de course, mon coeur et mes poumons ont l'air d'accord pour me suivre... mes jambes un peu moins, je les sens déjà! Demain je serai pleine de courbatures! Manque d'entrainement... ça passera au fur et à mesure. Je pense que je vais rapidement retrouver mes sensations, le plaisir en tout cas était déjà là ce soir. Maintenant je n'ai plus qu'à m'y tenir, et je crois que je pourrais faire des étincelles à l'épreuve de sport du concours. Dumoins à la partie pratique, parce que pour le reste, faudrait que j'ouvre un bouquin.

C'est l'étape suivante, et c'est prévu pour demain.

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Cet aprem j'ai fait du shopping pour me trouver une paire de baskets et une pantalon de jogging, histoire de pouvoir commencer à m'entraîner pour l'épreuve de sport du concours de prof. Parce que oui, il y a une épreuve de sport, dont la moitié de la note correspond à un exercice purement physique qui est, au choix, de la course, du badmington ou de la danse. Ouais... vu que la course a toujours été plus mon truc - et que le reste ne me laisse pas vraiment beaucoup de marge de manoeuvre- y'a pas photo. Bon le truc c'est que mes dernières foulées remontent à loin, très loin même, et qu'il va me falloir quelques temps d'abord pour retrouver mon souffle et mes sensations. N'empêche, j'ai de bonnes chances d'arriver à un résultat satisfaisant, voir mieux, pour peu que je sois régulière à l'entrainement.

Et puis ça me fera du bien de me bouger un peu, en fait ça pourrait même devenir un plaisir d'aller courir le long de la garonne, pour se vider la tête et se dégourdir les jambes, petit à petit je devrais de nouveau apprécier l'effort.

En tout cas maintenant je suis équipée pour. Donc normalement dès demain je m'y met. Ou peut être après demain?

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Mes livres de cours sont arrivés cette semaine. Je ne crois pas l'avoir déjà signalé mais je me retrouve donc à préparer le crpe (concours de recrutement de professeur des écoles ou quelque chose comme ça... enfin pour être instit quoi) donc à le préparer par correspondance, avec le cned. Ben oui puisque j'ai été recalée à l'entretien oral d'admission en iufm. Enfin bon, tout ça pour dire que voilà, encore une fois je vais être livrée à moi même. Super. Je me plains pas trop parce qu'au moins je vais pouvoir faire les choses comme je les sens. Au final c'est pas plus mal. De toute façon j'ai pas le choix alors... arrête de pleurer et pousse la voiture!

J'avais pas eu le courage ni l'envie d'y jetter un oeil jusqu'à aujourd'hui. Mais faut bien s'y mettre, ou dumoins envisager de s'y mettre, alors un peu malgré moi j'ai fini par les ouvrir pour voir un peu. Au secours! Je me tape un coup de flip maintenant... Impossible de mettre les choses dans l'ordre, je suis totalement submergée, je me demande même si c'est vraiment jouable. Des gros volume à ingurgiter, sans trop savoir comment, et c'est que le début parce que ces livres là sont vraiment le truc basique. Y'en a plein d'autres qui sont sensés servir à approfondir ensuite. Quel merdier! Donc va falloir que j'achète encore un paquet de bouquins, et le reste ben va falloir que je louvoie à droite à gauche pour essayer de me les procurer. Rien que ça déjà c'est galère. S'il faut se prendre la tête rien que pour se procurer les bouquins, je suis pas arrivée!

Bon aller, j'essaie de me dire que ça va aller, que j'en suis capable, qu'il faut pas se noyer dans un verre d'eau. Hop hop hop, une deux trois, aller on y croit!

Que dalle... où est le chocolat?

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Je suis reçue. C'est incroyable mais j'ai réussi les tests écrits, et je suis convoquée pour l'oral. Ce qui est encore plus incroyable c'est que je suis aux anges! En lisant les résultats sur l'écran du pc j'ai gueulé comme une folle, et ensuite j'ai rigolé bêtement toute la soirée.

Prochaine étape: l'oral. Je suis décidée à mettre toutes les chances de mon côté pour l'avoir. Il va falloir que je courre après les lettres de recommandation, histoire d'étoffer mon dossier, et aussi que je lise quelques bouquins pour préparer les questions sur la profession et comment je la perçois. Mais sinon je le sens plutôt bien, cet entretien.

C'est dingue! Hier je savais pas où j'allais et maintenant ça me parait super clair. C'est vraiment une bonne nouvelle.

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Mes résultats tombent demain soir, enfin non ce soir d'ailleurs vu l'heure qu'il est déjà... ce soir donc, à 18h. J'aimerai être reçue, rien que pour faire plaisir à Maman et Papa. Et sans doute aussi à moi. Parce que finalement préparer le concours par correspondance, ben ça serait super chiantissime. D'un autre côté, retourner à l'école c'est super chiantissime aussi.

J'ai l'impression que le choix se résume à se couper la jambe gauche ou se couper la jambe droite... c'est même pas un choix d'ailleurs parce que ça sera comme ça un point c'est tout. Enfin non parce que si j'ai réussi là ben faudra encore que je passe l'entretien. Je peux aussi me vautrer à l'entretien. Ce qui reviendra à s'être vautré tout court, et donc retour à la case correspondance. Si j'ai réussi, ben retour à l'école. De toute façon vu comme c'est parti, je suis bonne pour y aller à cloche-pied, dans un sens comme dans l'autre.

C'est formidable les merveilleuses possibilités qui s'offrent à moi sur ce coup là. Euh si je veux sortir c'est par là?

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Ouaip, revenons sur mon épreuve de samedi pour un petit topo. J'aimerai dire que ça c'est bien passé, mais en réalité j'ai plutôt l'impression d'avoir été en dessous. En fait à cause d'un petit manque de temps j'ai paniqué un chouilla sur la fin, rien de très grave mais bon, je perds sans doute quelques points dans l'histoire. Pas grave. En sortant j'étais partagée entre contentement et déception, mais avec du recul je dois dire que je suis plutôt dans l'expectative. Je serai bien incapable de dire si j'ai fait bien, suffisant, moyen ou nul...

J'aurai dû être plus zen, je savais que question temps je serai juste, parce que je suis pas une flèche. N'empêche qu'à voir le temps défiler alors que les questions s'éternisaient... ou plutôt que je m'éternisais sur les questions... et bien c'était pas pour me rassurer, et dans les dernières minutes j'ai fini en cochant quelques réponses au hasard, tenter la chance dans ces cas là c'est tout ce qu'il reste!

Maintenant de là à savoir si la chance sera avec moi ou pas... les résultats sont le mois prochain. En attendant si je réussis à trouver le courage je pourrais toujours reprendre les questions et tenter d'estimer ma note. Sauf que j'ai vraiment peur d'avoir une mauvaise surprise... ma curiosité va sans doute l'emporter mais je vais tout de même attendre quelques jours pour ça!  

Reste le point positif dans tout ça: alors que je me retrouvais dans cet environnement inconnu, au milieu de tous ces étudiants et des surveillants, j'ai réalisé que j'étais à l'aise. D'habitude je suis pas à l'aise dans ces cas là, je ne me sens pas à ma place et je n'ai qu'une envie: fuir! Mais pas cette fois, j'étais bien. Enfin disons étonnamment bien vu les circonstances. Du coup je me demande si en l'espace de quelques semaines je ne suis pas devenue plus adulte, dans ma tête en tout cas. Je ne sens plus l'adolescente décalée et maladroite, mine de rien je m'affirme plus. Rien d'extravagant, non! Il s'agit seulement d'avoir une vie normale, et pas une vie rongée par l'inquiétude du regard des autres. Je serai jamais quelqu'un d'exubérant, c'est pas ma nature. Mais pour une fois, je ne me suis pas sentie comme une petite souris perdue et terrorisée. Finalement même si j'ai foiré mon épreuve, ça valait le coup, rien que pour ressentir ça.

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Finalement j'ai réussi à raccrocher les wagons... je me suis remise à mes révisions sans entrain, un peu blasée même. Le fait est que la seule chose qui me motive pour rentrer en année préparatoire, c'est que normalement y'a un appart à la clef. Sauf qu'aujourd'hui après avoir un peu épluché les petites annonces, et ben je suis plus aussi sûre que ça que mon projet soit réalisable. Même les studios sont hors de prix...

Du coup je suis nettement moins motivée que lorsque je n'avais aucun doute sur le fait que "admise= appart"... C'est effrayant. Ce soir j'en viens même à souhaiter de me planter, comme ça je serais refusée et il ne me restera plus qu'à préparer le concours directement par correspondance. Et je pourrais me la couler douce encore un an...

Je ne suis pas kamikaze -courageuse?- au point de faire exprès de rater mon épreuve de sélection. Je vais la passer, on verra après. Je peux très bien la réussir et foirer l'entretien ensuite! Quelle perspective réjouissante!

Faut que j'arrête ou que je double les doses... mais faut faire quelque chose! Je suis en train de souhaiter me planter pour continuer à végéter tranquillement dans mon coin... Foutre ma vie en l'air rien que par fainéantise, c'est atroce! La paresse est mère de tous les vices. Maintenant je comprend mieux!

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Depuis 2 jours j'arrive plus à réviser, je ne réalise même pas vraiment que mon épreuve est samedi. Le stress viendra bien assez tôt, c'est ce que je me dis, mais j'ai un doute. L'année dernière pour mes exams il n'est jamais venu, et du coup j'ai failli tout rater!

Cette fois je m'y suis prise un peu plus à l'avance, j'ai travaillé un peu plus sérieusement. Le résultat était jusqu'ici satisfaisant... sauf que là je cale! Rien d'alarmant, il suffit que je me remette à dos de chameau d'ici jeudi au moins, pour un dernier passage en revue, et ça devrait aller. Je n'ai aucune idée de ce que ça donnera une fois devant la feuille d'exam, même si quand même je veux croire que tous mes efforts porteront leurs fruits le moment venu.

Il me manque juste ce petit coup de flip juste avant, qui me file une pêche d'enfer et un optimisme à tout épreuve, qui fait que je fonce sans me poser de question, et que j'en arrive même à forcer la chance. C'est ce qu'on appelle avoir la baraka, et je n'attend plus qu'elle maintenant. J'ai fait ma part du boulot, à elle de rentrer en piste.

Baraka, es-tu là?