Catégorie: Petits Bonheurs

Miracle!!! Mes courses sont enfin là... je ne mourrai pas de faim ce soir!

C'est trop bien, maintenant je vais pouvoir tout déballer! Ca me rappelle les jours de courses à la maison quand on était petit, Carotte et moi. Plein de bonnes choses, des petits plaisirs en casquades... surtout que là, c'est pas comme si je venais juste de remplir mon charriot une heure avant hein, vu que j'ai fait cette commande il y à cinq jours déjà! Donc je redécouvre les menus que je me suis préparé, les bonnes choses que je me suis choisi, et puis tous les petits trucs en plus... et je remplis mon frigo vide avec le coeur en fête! En me régalant d'avance devant les fruits, les yaourts, la viande...

Bon ok, il en faut pas beaucoup pour faire mon bonheur, mais franchement, faudrait être idiot pour ne pas voir là un vrai petit moment de bonheur quand même. Remplir son frigo de bonnes choses... tout le monde n'a pas cette chance!

Et je savoure...

Catégorie: Anecdotes

J'attends une livraison de courses qui n'arrive pas - oui je me fais toujours livrer mes courses, c'est tellement plus pratique... quand ça marche! - sauf que là j'attends depuis trois heures... et ça m'énerve! Parce que s'ils se pointent pas, ce soir j'ai rien à bouffer!

Ils ont déjà une heure de retard, et comme je le sens parti, je sais pas pourquoi, mais je crois qu'ils vont pas me trouver - première fois qu'ils doivent me livrer à l'école - et que donc je serai pas livré ce soir... et ça m'énerve! sans parler du fait qu'ensuite ils vont me contacter en disant "on sait pas où vous êtes gnagnagna"... et qu'au bout du compte tu vas voir que je vais devoir repayer la livraison!

N'empêche là tout de suite, ce qui me fait le plus enrager... c'est que ce soir j'ai vraiment plus rien à bouffer!

Catégorie: Muzic

Là que j'ai un peu de temps, je rattrape un grave retard. Car oui, à peine était-il sorti que je l'avais déjà entre les mains, parce que je suis totalement fan. Je me dois donc d'en dire quelques mots ici...

Bleu Pétrole - Alain Bashung

Forcément je ne peux pas être objective, trop envoûtée que je suis par sa musique et ses textes. Il est d'ailleurs l'un des rares dont j'écoute les réparties en me disant "oh zut, pourquoi je l'ai jamais trouvée celle là"... Les mélodies sont d'une qualité remarquable, efficaces et originales, mais portent pourtant imanquablement cette griffe reconnaissable entre toute, ce charme venimeux et blasé qui nous hypnotise. Les textes eux sont délicieux, surprenants mais tout autant signés. Au final on écoute en se disant que c'est nouveau mais familier, le plus agréable en somme quand on aime un artiste! C'est un excellent album, bien moins introverti que le précédant - excellent aussi au demeurant - et qui retrouve quelque chose de Fantaisie Militaire, sans conteste un de ses meilleurs albums, avec en plus la couleur de l'air du temps. Personnellement vous l'aurez compris, j'adore...

Catégorie: Anecdotes

J'ai acheté une décolleuse à papier peint, et de la peinture. J'ai pris un coup de soleil monumental. J'ai corrigé quelques cahiers. J'ai fabriqué un porte clef. J'ai nettoyé la cuisine, et puis je l'ai ressalie. J'ai commencé à trier mes fringues. J'ai rangé mon bureau. J'ai regardé un film. J'ai commencé à m'occuper du potager. J'ai repris à écrire mon roman. J'ai lu quelques bouquins. J'ai répondu à mes emails. J'ai commencé le cadeau de fête des mères.

Je profite des mes vacances.

Catégorie: Etats d'âme

Petit coup de mou, l'impression que l'année n'en finit pas. Il reste deux mois à tirer. J'ai beau savoir qu'ils passeront très vite, j'ai envie de me foutre la tête sous l'oreiller et de ne plus revoir la couleur du jour. J'ai envie de sortir de cette vie et de ne plus y remettre les pieds.

Parfois tout semble petit, vide, et gris. Sans qu'on ait rien fait de spécial, les choses prennent cette couleur terne, fastidieuse, ce parfum d'obligation qui vous enserre, on a l'impression d'en avoir fait le tour, et d'un seul coup on réalise qu'on pourrait partir, marcher, sans but, seulement marcher loin, s'en aller, juste pour s'en aller, juste pour se dire qu'on peut le faire.

Parce que les jours pèsent des tonnes, que les sourires sont lourds, parce que le temps ne change pas assez vite, ne change pas du tout. Parce qu'on est sur place, seul.

On réfléchit à ce qu'on pourrait faire, pour changer ça, pour reprendre de l'air. Sauf qu'il n'y a rien à faire. C'est la vie. Parfois tout semble petit, vide, et gris. Parfum de fatalité. Quand on réalise que rien n'est vraiment différent, que rien ne le sera jamais. Quand on se sent incapable et sale, et pauvre, bêtement planté là, réduit au strict minimum. Quand on sait tout ce qu'on aura jamais, ce pour quoi il est définitvement trop tard. Et ce qui ne viendra pas. Quand on a l'impression que notre destin c'est de renoncer, d'être privé, de rester là sur place, seul, et de juste faire notre travail. 

Je n'y pense pas, je fais comme si je ne voyais pas. Comme si je ne savais pas, comme si je n'avais pas de doute, comme si ça n'était pas important. Comme s ça n'était pas vrai.

Sinon je deviens dingue.

Catégorie: Au Boulot!

Vacances... enfin.

Catégorie: Bright Side

Je me moque bien de ce que j’ai perdu. Rien n’est vraiment à moi. Je me moque même de cette peau, de ce temps, de ces méandres aux creux des sillons qui nous emmènent. Je me moque des yeux que l’on ferme, de ceux qui vous suivent, de ceux qui vous moquent. Je me moque. Et des ombres pointues et de la musique douce qui retentit quand on ouvre les boites. Je me moque des sonnets, des mots en chapelets que l’on fait rouler comme les vagues dans les verres de cristal. Je me moque des animaux colorés tournoyant aux après midi de printemps dans des volières vertes et de bois. Je me moque bien de ces paroles claires, de ces jeux anodins, de ce que l’on déploie et délie au fil des saisons, au fil des aiguilles comme pour tisser les parures des noces et des mensonges. Je me moque des danseurs et des serveurs aussi, de tous ceux à la fête, je me moque des fillettes en robes blanches qui courent entre les tables. Je me moque des rues qui s’étirent pour nous perdre et mieux nous retrouver et qui tirent parti des bétons armés pour mieux nous y noyer. Je me moque de ces jours qui fanent et de ceux qui s’en viennent, je me moque des oublis et des morceaux de pains qu’on jette à la volé sur les grandes places lointaines. Je me moque des mains qui se défont, des langues qui se dédient, je me moque de ces gens et de leurs belles chaussures. Je me moque des tourbillons de boues à la naissance des ancres. Je me moque bien de ces quais trop loin, de ces barques trop lourdes, de ces rêves trop fins. Je me moque. Puisque rien n’est à moi. Que le monde.

                                        Stairway to heaven by Antibacterialdreams

Catégorie: Au Boulot!

Je suis crevée, mais vraiment crevée. Je tire tant que je peux, improvisant des activités pour mes élèves et maugréant en pensant à la réunion de ce soir. Encore une. Une réunion à n'en pas finir... une bien comme il faut avec des gens chiants où on va parler pendant des plombes de trucs chiants qui auraient pris trente seconde si on m'avait laissé décidée. Mais on n'est pas en dictature... dommage.

Si je pouvais je partirais en courant là tout de suite.

Sauf que je peux pas.

Dommage.

Catégorie: Anecdotes

Je sais que je suis fatiguée quand je prépare consciensieusement ma tasse de thé. Je mets la bouilloire électrique en marche. Je choisis une jolie tasse. Je choisis le parfum du thé, je sors le sachet et le glisse dans la tasse, le petit papier bien à l'extérieur. Je coince le sachet avec une cuillère. J'attrape quatre morceaux de sucre que je laisse tomber dans la tasse. J'attrape la tasse, et je la met sous le robinet. Et je remplie tranquillement la tasse avec de l'eau froide pendant que la bouilloire fume. En dosant pour qu'il y en ai juste assez, presque à ras bord, comme j'aime.

Là je suis vraiment fatiguée.

Catégorie: Au Boulot!

Envie de bouffer tout le monde tellement tout le monde me bassine inlassablement avec les mêmes discours, les mêmes plaintes. Comme si j'avais pas imprimé la première fois, ils reviennent, avec toujours le même sujet de conversation. Et moi j'en reviens toujours aussi impuissante à faire la mou, à prendre l'air dépitée et affligée, parce qu'il faut bien. Ma compassion est de plus en plus lointaine, je me dis aussi qu'ils gèrent tellement mal la situation que franchement, la faute est à tout le monde. Sauf à moi, c'est con. Puisque c'est moi qu'on emmerde le plus avec ça.

Gérer la merde des autres, c'est mon passe-temps préféré en ce moment. Au mieux. Faire comme si c'était pas trop grave alors que j'ai envie de leur hurler que c'est qu'une bande de cons, vraiment.

Solitude de ceux qui portent la responsabilité des autres.