Catégorie: Anecdotes

... Raté.

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Enfin, j'ai une date. Enfin je vais passer mon permis de conduire. Peut être pas l'avoir, mais le passer. Enfin on y est. Et puis je vais l'avoir de toute façon, parce que je le veux, parce que c'est le moment, parce que je le sens bien.

Parce que je le sens Lui, alors qu'il était plus là depuis des lustres, que je le croyais coulé par le fond, le revoilà, il la ramène, dans mon dos comme d'habitude, sans que je m'y attende, avec ses gros sabots...

"-Capitaine?

- Oui Mousaillon?

- Euh... vous avez de nouvelles chaussures?

- Comment? Ah oui! Ne sont-elles pas seyantes Mousaillon?

- Elles sont en bois Capitaine.

- Exactement!

- Et c'est bien?

- Parbleu Mousaillon, vous avez de la sciure entre les oreilles? Elles sont assorties au bateau voyons!

- Ah oui pardon.

- J'ai l'impression d'avoir des coques aux pieds, c'est formidable!

- C'est pas qu'une impression Capitaine...

- Allons Mousaillon, un peu d'entrain que diable!

- Oh c'est vos pieds Capitaine, moi c'que j'en dis...

- Mes pieds et vos fesses Mousaillon!

- ...

- Alors, comment trouvez-vous mes nouvelles chaussures maintenant?

- Ben vu comme ça Capitaine, plutôt convaincantes.

- Je préfère ça. Je vais vous faire faire les même.

- Z'êtes sûr Capitaine?

- Quoi, pas vous?

- Pas vraiment Capitaine...

- Raaaa vous avez raison Mousaillon, vous ne les méritez pas!

- Vous me rassurez Capitaine.

- Il faut l'esprit large pour porter de gros sabots Mousaillon! Vous, vous avez l'esprit étriqué comme une conque!

- Peut être, mais c'est pas moi qui porte des coques...

- Et des claques Mousaillon, ça vous dit?

- ...

- Bien, qu'est-ce que je disais... ah oui, je vais vous faire faire les mêmes.

- Non Capitaine, vous disiez que j'avais l'esprit trop étriqué pour ça.

- Mais la langue bien pendue, ça ira très bien.

- J'ai de trop petits pieds Capitaine.

- Justement, ça vous fera des grands pieds, regardez les miens!

- ...

- Quoi Mousaillon?!

- Comme vous avez de grands pieds capitaine...

- C'est pour mieux vous bottez les fesses Mousaillon!"

Je passe mon permis le 12 juin. 

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Alors voilà, nous y sommes presque.

Lors de ma dernière heure de conduite, mon moniteur m'a expliqué que la prochaine fois - autrement dit ce mercredi - il me fera passer un examen blanc, et qu'il me présentera au permis en juin.

J'y crois pas. C'est pas possible. Je suis pas prête!!!

Je le veux tellement, que j'ai l'impression que je n'aurai qu'une seule chance de l'avoir. Alors que non, si je le rate, je le repasserai rapidement. Mais non. Dans ma tête, c'est comme si je voyais une porte s'entrouvrir, et que si je m'y faufile pas de suite, elle va se refermer, définitivement. Comme une chance à saisir, une chance unique. Ca me fout le stress.

Ce qui me fout le stress encore plus c'est que je me sens vraiment pas prête, qu'à chaque heure de conduite je fais des merdes. Qu'à chaque fois y'a quelque chose qui va pas. Et comme je déteste qu'on me regarde faire les choses, ça me rend encore plus maladroite, au final le résultat est pire. 

Tout ça me fait craindre de voir ma chance passer. Je suis morte de peur, mais j'aimerais déjà y être. J'en ai tellement marre, j'y crois tellement pas.

Pitié...

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Bon comme je suis nulle et que j'ai un peu zappé la fête des mères - voilà ce que c'est d'avoir la tête dans le pâté au réveil - je me fais pardonner ici...

Bonne Fête Minmin!

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Ben voilà, ce qui devait arriver arriva: je suis cloîtrée chez moi, portes et volets clos, pour simuler mon absence alors que la cour est pleine de convives qui profitent de cette pas trop moche journée de festivitées. Moi y'a pas, même en faisant un effort, je peux pas. Déjà ce matin à 9h quand l'accordéon a commencé à jouer plein pot "le petit vin blanc" j'ai cru que j'allais hurler à la mort. J'entendais les gens applaudir. Et puis un peu plus tard le speaker s'est excité avec le passage des premiers coureurs, me donnant des envies de sortir mon M16. Et j'entendais encore les gens applaudir. Mais que voulez vous, moi c'est pas mon truc. A la limite, je trouve ça plus drôle de rester enfermée à l'insu de tout ce monde que de devoir m'y mêler donc... surtout que comme je ne me suis pas pointée ce matin, que je ne vais pas au barbecue ce soir, je pense que c'est mieux quand même qu'on pense que c'est parce que je ne suis pas là, plutôt que parce que je snobe tout le monde...

Le seul hic c'est le chien. Lui il doit forcément sortir pour se soulager. Et ce serait trop cruel que de garder cette bête enfermée jusqu'à minuit ce soir! Donc j'ai feinté. Je me doutais que sur l'heure du déjeuner, tout le monde serait trèèèèès occupé du côté de la cantine, et que donc la voie serait libre côté rue. J'ai donc rapidement et discrètement ouvert un volet, je suis sortie avec le chien par la fenêtre, pipi rapide dans les vigne de l'autre côté de la route et hop, rerentrage par la fenêtre et fermage de volets: ni vu ni connu. On peut maintenant tenir jusqu'à minuit sans problème.

Qu'est-ce que je ferais pas des fois pour avoir la paix quand même... 

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Chez moi, ce weekend, y'a un marathon. Je dis bien "chez moi". Je devrais dire "dans mon patelin" sauf qu'en réalité, quand on vit à l'école, y'a des aléas tel que devoir supporter que la marathon traverse littéralement l'école en passant devant votre porte. Donc depuis hier soir, chez moi, y'a un marathon.

Parce que comme à son habitude la commune se met en quatre pour accueillir le passage de cet évènement. Au final ça donne un truc réussi, avec des décors sympas, une bonne ambiance, laché de ballon et le reste. Mais ça demande du boulot, et donc ils y sont depuis jeudi soir, à monter les échafaudages, planter les piquets, installer les décors... y'a du monde qui passe partout, ça parle, ça crie, bruit de moteur, d'élévateur, et ça va durer jusqu'à demain soir, puisqu'après le passage de la course dans la matinée, il va falloir tout démonter, et ils finissent comme il se doit par un barbecue où ça je vous le donne en mille? Dans la cour de l'école bien entendu!

Bon je râle pas trop, c'est sympa comme évènement, ça fait vivre la commune, j'aime bien. Mais c'est pas mon truc, surtout sur le weekend, surtout vu comme je suis crevée en ce moment. Mes élèves voulaient que je fasse une apparition demain matin, mais je crois que jamais je n'aurais la force de m'extirper de mon lit, surtout pour me retrouver à serrer plein de main, à parler ouverture de classe, grève, et nouveaux programmes.

En attendant j'essaie de ne pas trop prêter attention à toute cette agitation qui me perturbe un peu et à profiter un peu de mon weekend pour faire une partie de la montagne de choses que je dois faire et quelques trucs sympa aussi.

C'est pas gagné...

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J'attends une livraison de courses qui n'arrive pas - oui je me fais toujours livrer mes courses, c'est tellement plus pratique... quand ça marche! - sauf que là j'attends depuis trois heures... et ça m'énerve! Parce que s'ils se pointent pas, ce soir j'ai rien à bouffer!

Ils ont déjà une heure de retard, et comme je le sens parti, je sais pas pourquoi, mais je crois qu'ils vont pas me trouver - première fois qu'ils doivent me livrer à l'école - et que donc je serai pas livré ce soir... et ça m'énerve! sans parler du fait qu'ensuite ils vont me contacter en disant "on sait pas où vous êtes gnagnagna"... et qu'au bout du compte tu vas voir que je vais devoir repayer la livraison!

N'empêche là tout de suite, ce qui me fait le plus enrager... c'est que ce soir j'ai vraiment plus rien à bouffer!

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J'ai acheté une décolleuse à papier peint, et de la peinture. J'ai pris un coup de soleil monumental. J'ai corrigé quelques cahiers. J'ai fabriqué un porte clef. J'ai nettoyé la cuisine, et puis je l'ai ressalie. J'ai commencé à trier mes fringues. J'ai rangé mon bureau. J'ai regardé un film. J'ai commencé à m'occuper du potager. J'ai repris à écrire mon roman. J'ai lu quelques bouquins. J'ai répondu à mes emails. J'ai commencé le cadeau de fête des mères.

Je profite des mes vacances.

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Je sais que je suis fatiguée quand je prépare consciensieusement ma tasse de thé. Je mets la bouilloire électrique en marche. Je choisis une jolie tasse. Je choisis le parfum du thé, je sors le sachet et le glisse dans la tasse, le petit papier bien à l'extérieur. Je coince le sachet avec une cuillère. J'attrape quatre morceaux de sucre que je laisse tomber dans la tasse. J'attrape la tasse, et je la met sous le robinet. Et je remplie tranquillement la tasse avec de l'eau froide pendant que la bouilloire fume. En dosant pour qu'il y en ai juste assez, presque à ras bord, comme j'aime.

Là je suis vraiment fatiguée.

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Le mercredi après-midi, c'est cours de conduite. Deux heures aujourd'hui. Et inmanquablement, au retour c'est envie de me foutre sous un camion. En plus en mob ça serait trop facile, et des camions y'en a plein ici...

D'abord j'étais aux anges. Parce qu'à peine montée dans la voiture, mon moniteur m'annonce qu'on va prendre l'autoroute. Super. Bon je me crispe un peu à l'idée de la vitesse, de l'insertion et tout ça, mais n'empêche, dans ma tête ça clignote: autoroute=on se rapproche de la fin. Au moins c'est un truc nouveau, et j'ai pas fait de truc nouveau depuis presque deux mois! Tout ça m'enchante.

Et puis il m'explique tout ce qu'il faut savoir sur l'autoroute, et on se lance. Impécable. On roule tranquillement jusqu'à la bretelle d'insertion, le reste c'est presque du gâteau. Enfin on dira que pour une première fois sur l'autoroute, franchement j'étais plutôt contente de moi. Sauf que.

Sauf que quand il s'agit de prendre les sorties, mon soucis pour freiner/rétrograder se repointe, et pas qu'un peu: je ne freine pas assez fort et je ne tombe pas les vitesses assez vite. Gros soucis. Un peu normal aussi, vu que je prends des sorties en épingle à cheveux et que c'est la première fois. Donc je ne balise pas, y'a pas de quoi. Sauf que.

Sauf qu'une fois qu'on prend la route du retour, ça devient du n'importe quoi. Du grand n'importe quoi. Je me retrouve incapable de tenir mes limitations de vitesse, je rate mes passages de vitesses, je ne freine pas devant l'obstacle, je ne ralentis pas quand il faut, je manque d'écraser une petite fille, je grille une superbe priorité à droite, je rate mon entrée dans les ronds points, je câle, je prends mes virages en troisième, je manque de griller un stop, tout ça en souriant histoire de ne pas perdre la face.

D'habitude quand on a fini la leçon, mon moniteur me demande ce que j'en pense, me fait ses commentaires, me dit ce qu'on verra la prochaine fois. Sauf que.

Sauf que sà, il m'a juste dis "alors?"... j'ai à peine eu le temps de répondre que c'était pas terrible qu'il m'a dit "je te libère", et voilà.

Alors bon. La partie raisonnable de moi se dit que vu qu'il m'a demandé plusieurs fois quand on y était et sur le chemin du retour "alors l'autoroute ça va?" comme si je venais de vivre un truc grave, il a forcément du comprendre que ça m'avait un peu traumatisé... et puis je lui ai dit texto que ça m'avait fatigué. Donc bon. Logiquement on pourrait pensé qu'il a pas insisté parce qu'il s'entait que j'étais crevée quoi. Sauf que.

Sauf que la partie paranoïaque de ma personne se dit qu'il doit tout simplement désespérer, parce que ça n'avance pas. Il est toujours obligé de me faire les même remarques, et je dis oui, j'acquiesce, je souris, mais rien ne change. Je continue de faire des bêtises idiotes - genre ne pas ralentir alors que l'obstacle est sur votre voie et que la voiture en face roule à bonne allure: et ben non moi je pensais qu'elle allait bien ralentir et me laisser passer quand même non? - et surtout des trucs dangereux. Le problème, c'est que je sais ce que je dois faire, mais je ne le fais pas. Chez moi on appelle ça un blocage. Et merde.

Du coup, ben je comptais prendre plus d'heures pendant les vacances qui arrivent. Sauf que.

Sauf que c'est même pas la peine. Si c'est pour faire des conneries plus souvent, autant oublier. En fait si je pouvais, je jetterais l'éponge, tout simplement. Parce que c'est très frustrant de se retrouver à se dire "mais je le sais ça putain!" et une fois au volant, ne rien faire correctement. J'ai l'impression d'être atteinte de la maladie de La Tourette et de ne pas contrôler mes gestes. Pire des fois j'ai carrément l'impression d'aller aux cours de conduite sans mon cerveau. Et j'ai beau me motiver avant, me dire "il faut que tu te concentres", et me sentir concentrée et prête, ben que dalle. Rien n'y fait. C'est du grand n'importe quoi à chaque fois.

Et vous ne m'en voudrez pas si je conclue en disant que j'en ai ras le bol.