Catégorie: Etats d'âme

Il y a des courants d'air, des portes qui claquent, des instants de paniques qui en appellent d'autres, et qui vous foutent le moral en l'air. Des presque rien, qui parce qu'ils font remonter à la surface bien autre chose, viennent vous prendre à la gorge, violents, aussi violents que ce qu'ils ramènent avec eux.

Comme si on croyait y échapper, parce qu'on oublie, ou plutôt on continue, à vivre. Mais il suffit de trois fois rien, d'un truc qui glisse, qui passe, une ombre, et le réflexe qui nous revient est aussi mordant, aussi vif, que si rien n'avait changé. Parce que rien n'a changé. Tout le temps qui s'est écoulé disparait dans un battement de cil et la blessure est de nouveau là, ouverte. La terreur.

L'instant passe. La peur aussi. Reprise de respiration. Malgrè le goût amer, les images, les souvenirs. Brûlants. Qui restent.

Grogui, on reprend sa vie.

Comme si elle n'était pas réelle.

Catégorie: Anecdotes

J'habite dans un corps de ferme transformé en apparts flambants neufs, et comme j'ai toujours un bol pas possible, je suis située dans le fond, avec un pation enclavé entre de vieux murs de pierre et juste mon petit portail qui donne sur le parking devant, c'est à dire que je suis tranquille un max. Sauf que.

Sauf que j'ai une voisine, c'est quelque chose. On dirait une grosse dinde allemande, de l'est hein, avec de gros yeux globuleux, comme si on venait de lui flanquait un coup de pelle sur la tronche. Une grosse dinde allemande sous extasy, avec cet air à la fois ahurit et patibulaire. Au secours. Et je suis allergique à son look, un mix entre le camioneur à la campagne et la mémère de 60 ans, avec coupe en brosse coloration... euh... violine?... et percing assorti. Une horreur. Je sais que c'est pas beau de juger les gens mais franchement, elle ressemble à un stéréotype. De quoi? Ah mais de conne. Très conne. Ces cons qui sont pas méchants, juste super envahissants, super lourds, super à fuir quoi. Et moi elle habite juste à côté.

Et donc hier, en me levant - vers les trois heures de l'aprem - j'ouvre les rideaux et que vois-je? Un paquet de bagnoles garées jusque devant mon portail - cinq voitures alors que le parking n'est prévu que pour trois... - qui me font me sentir un peu comme une sardine en boîte. Déjà ça, ça m'énerve. Mais ce n'était pas tout! Attablée avec deux de ses amies, ma voisine, bâptisée Glouglou, en débardeur débordant et clope au bec, avait sorti sa table de jardin juste devant son patio à elle, pour profiter du soleil. Juste devant son patio, entre le grillage et la première bagnole et donc... dans le seul passage disponible! Arg.

Afiichant le plus beau sourire dont je suis capable alors que:
1/ je viens de me lever et je suis dans le pâté
2/ comme les animaux je suis très territoriale et là, elles sont largement sur mon territoire... d'où un montrage de crocs réflexe
3/ elles ont toutes les trois des têtes de carpes
4/ elles clopent comme des perdues, et même en plein air, ça pue! (et ça riiiiime!!!)
... je sors quand même Touille qui demande que ça, et je dis poliment bonjour parce que malgré tout je suis bien élevé et plutôt diplomate que grande gueule. Intérieurement hein, je peste comme un putois et je m'offusque de cette intrusion malpolie et de cet étalage ô combien envahissant... mais je ne pipe pas mot et je m'éloigne... en me demandant bien comment je vais faire pour sortir ma mob.

Baladant Touille dans les vignes, je me lamente au téléphone - vive le portable - avec ma maman pendant vingt bonnes minutes, parce que ralalala mais c'est pas possible d'être autant sans gène mais j'en reviens pas j'te jure les gens comme ça ils me saoûlent, et les beaux jours commencent à peine! imagine en juillet ça va être merdique si elle s'étale comme ça, aucun savoir vivre gnagnagna... Bon les mamans c'est aussi fait pour ça. Pas que hein, mais ça aide.

Je rentre avec le même sourire niaiseux au passage et m'enferme vite chez moi... car oui malgré le magnifique temps ensoleillé impossible de laisser la baie vitrée ouverte sans subir leurs conversations et surtout, surtout, leur choix musical... très discutable. Bon question musique si je veux hein, je peux être supra emmerdante, en ce moment c'est ma période Johnny Hallyday, à fond la caisse, et ma chaîne hi-fi a du coffre bien comme il faut. Et pour ceux qui se disent que "ben atta Johnny c'est sympa" je dis pas le contraire... sauf qu'à la 38ième écoute de Cadillac en boucle, je pense que n'importe qui craque. Oui moi je fais une cure, y'a des morcreaux qui sont obsessionnels, cherchez pas.

Je rentre donc en me disant que jamais je vais oser déranger tout ce beau monde avec un "hey les grognasses, faut bouger votre derche là parce que je sors ma harley"... même pas en rêve, même pas avec un "désolée de vous déranger mais faudrait que je sorte ma mobylette là"... pathétique. Alors je ronchonne, je pestouille, et j'en suis à deux doigt de laisser tomber ma visite à l'école quand on frappe à ma porte. Ah?! Qui me parle?

Et là devant la porte, c'est Glouglou. Nan?... Alors j'ouvre, encore un sourire niaiseux de circonstance... et elle me sort que la souris de son pc vient de rendre l'âme, et si elle peut m'emprunter la mienne. A ce moment là, n'importe quel être humain normalement constitué explique que ben non, parce qu'il en a besoin et qu'il en a qu'une. Pensez-vous donc! Je lui refile la mienne en lui glissant au passage que là je m'en vais et que j'ai besoin de sortir la mob - ouais conne mais pas trop non plus - que donc j'ai pas besoin de ma souris, et qu'elle me la rendra quand je rentre. Pfff...

Je suis partie, et puis je suis rentrée - et franchement avec le bruit que fait ma mob impossible d'ignorer que je suis rentrée - et puis j'ai attendu, attendu, j'ai attendu jusqu'à huit heure et des poussière de voir ma souris revenir d'elle même. Ouais des clous. Il a fallu que j'aille chez Glouglou, toquer à la porte et réclamer. Si c'est pas pénible ça quand même. Avec sa bouille hagarde elle a courru me la chercher, en me remerciant moulte fois - m'en fous j'aurais juste préféré ne pas avoir à venir la chercher, merde! - et me souhaitant une bonne soirée.

Et je suis rentrée chez moi en me disant que tiens, c'est marrant hein, mais chaque fois que Glouglou s'adresse à moi, elle commence en me donnant mon prénom. Pas que ce soit désagréable, juste que... je ne me souviens absolument pas du sien.

Alors, c'est qui la mauvaise voisine?

Catégorie: Au Boulot!

Juste avant les vacances, comme je l'avais promis depuis le début de l'année à mes élèves, nous avons fait une visite au Musée d'Aquitaine. Visite axée sur la seule période historique que j'ai réussi à couvrir cette année avec mes gaminous: la préhistoire. Bon la seule ok, mais je peux vous dire qu'ils sont calés sur la préhistoire les miens maintenant, même qu'au musée ils ont été épatant. Moi je buvais du petit lait, parce que le parent qui avait accepté de nous accompagner n'était autre que le délégué des parents d'élèves... et moi je mourrais d'envie de lui dire "z'avez vu comme ils sont au top niveau hein hein hein???"... mais je me suis retenue bien sûr.

Visite sur la préhistoire donc, dans un des plus beau musée qui soient - à portée de nous parce que déjà depuis chez nous Bordeaux c'est le bout du monde - et les gamins étaient ravis. Ravis et super sages, super à l'écoute, d'autant que j'avais opté pour une visite un peu spéciale: notre guide était aveugle. C'est une innovation du Musée d'Aquitaine, qui propose des visites intitulées "une touche de..." réalisée par un guide aveugle, sur les thèmes des différentes périodes historiques. J'avais trouvé ça vachement bien quand la responsable des visites pédagogiques m'avait expliquée ça au téléphone, parce que ça changeait de la visite plan-plan, et c'était l'occasion d'une belle rencontre en perspective. J'ai donc opté pour "une touche de préhistoire", fallait bien se lancer.

Au final, je n'ai pas été déçue, et les gamins non plus. Notre guide était génial, super clair, super gentil avec les enfants, avec quelque chose de magique dans la voix qui les a fait tenir tranquille pendant une heure et demi! Un exploit! Le clou c'était quand même à la fin quand ils ont pu manipuler des objets de la préhistoire, des vrais comme ils se plaisaient à me le faire remarquer avec des grands yeux, tels que des pointes de flèches, des bifaces et autres hâches polies.

Dans le bus du retour, ils étaient aussi sages qu'à l'aller, un vrai bonheur, et le plus marrant fut d'entendre après coup chaque gamin raconter le truc qui l'avait marqué, forcément. C'est la dent de mammouth et les crânes d'hommes de cro-magnon qui remportent tous les suffrages.

Mais la maîtresse que je suis était surtout contente de la rencontre que cette visite avait permis, car même si les gamins n'en parlaient pas, j'ai vu dans les regards tout au long de la visite, et dans les quelques questions qu'ils ont osé poser au guide, et à moi, que leurs aprioris sur le fait d'être aveugle en avait pris un coup.

Pari gagné.

Catégorie: Etats d'âme

Etre anarchiste et croire en Dieu? Ben oui. Oh la la je sais je vais faire hurler à la mort tous les anarchistes purs et durs. M'en fous. Je ne me suis jamais posé la question de savoir si y'avait là un problème, parce que franchement, pour moi y'en a pas.

Parce que pour moi, il n'y a rien de plus anarchiste que d'avoir la foi, comme je l'ai. Ceux qui disaient sans foi ni loi parlaient d'une autre foi, de celle du dogme, de celle qui fait plier, qui asservit, celle des grenouilles de bénitier qui craignent la colère de Dieu, l'enfer et tout le temblement. De ceux qui croient parce qu'on leur dit qu'il faut croire, parce qu'ils ont besoin qu'on pensent pour eux, d'être rassurés, d'être contrôlés, de ce mouvement de masse réduit à l'ignorance par la manipulation à des fins aboslument pas catholique comme qui dirait...

Avoir la foi, c'est au contraire aller à l'inverse de tout ça, c'est affirmer que l'on est maître de son destin, responsable, conscient, capables de faire des choix, en notre âme et conscience, avec des intérêts que nous avons choisi de nous imposer, des valeurs qui sont les nôtres non pas parce qu'elles nous ont été soufflées par un quelconque dogme, mais bien parce que nous y avons réfléchi, nous les avons envisagées, nous les avons fait nôtre. Avoir la foi ce n'est pas rentrer dans un carcan, respecter des lois et des prescriptions divines... c'est seulement être conscient des choix dont nous sommes responsables, dont chaque être humain est responsable, en son nom propre, et non pas sous couvert d'un quelconque Dieu.

Etre anarchiste et être croyante? Je ne vois pas où est le soucis. Parce que je ne prétend pas être une anarchiste pure de dur, une perfectionniste. Il y a sans doute autant de manière d'envisager l'anarchie, autant de manière d'être anarchiste, que de façon d'être croyant. J'ai ma manière à moi.

Si Léo Ferré se voulait le prophète nous souhaitant de n'avoir ni dieu ni maître, c'est qu'il nous souhaitait tout simplement d'être libre.

Et je plains ceux qui pensent que Dieu les enchaînent.

Catégorie: Anecdotes

Ce matin dans ma boîte aux lettres il y avait ça:

Pour un peu j'aurais presque l'impression d'être une héroïne de Sex and the City!

Ouais bon je sais, la City est très loin, pas de copines à l'horizon et le sexe... pfffff...

Mais on peut toujours rêver hein!

Catgéorie: Shoot Shoot Don't Talk!

Catégorie: Littérature

En parcourant le blog de Pouik - qui m'a laissé un petit commentaire très gentil - je suis tombée sur cet article qui m'a rappelé un livre que j'ai lu y'a un moment déjà, un livre étrange, et j'ai eu envie d'en dire un mot.

L'homme qui vivait sous terre, de Richard Wright, c'est un livre qui vous fait plonger, plonger à l'intérieur de l'homme, à l'intérieur de la folie, depuis la surface où la raison tient la barre, on s'enfonce doucement, jusqu'à l'absurde. Mais est-ce vraiment si absurde, ou bien est-ce notre monde qui est lui, vraiment, méchamment absurde?

Un petit livre très court à lire, format nouvelle, très bien écrit, et qui nous embarque, sans qu'on puisse deviner la fin, on suit ce fil, dans le noir, à l'aveugle, à l'instinct. Jusqu'à refermer le livre une fois fini en ayant l'impression d'un goût de terre dans la bouche. Et de n'avoir pas tout compris. Ou peut être trop bien...

Catégorie: Anecdotes

Quand vous avez 7 grands gaillards de la campagne, version pompier, gendarme, monsieur le maire, directeur de commission et autres professionnels de la sécurité, qui vous regardent les mains dans les poches de leurs uniformes/costards alors que le chef vient de vous lancer "allez-y, décrochez cet extincteur"... ben comme une cruche vous êtes bêtement incapable de décrocher ce machin du mur. Pourtant y'a pas plus simple.

Oui mais devant 7 gaillards de la campagne, je me transforme en nunuche.

Catégorie: Au Boulot!

Alors bon, en fait... c'est l'histoire d'un gars qu'est jamais venu. J'vous jure là il est sur ma liste noire maintenant! On fait pas des blagues aussi pas drôle!

Notre conseiller pédagogique de cironscription - oui oui je sais - devait passer nous visiter ce matin. Seulement bon, à 10h et quelques toujours personne, avec Cléopatra on s'étonne, elle finit par appeler le gars en question... ah oui sauf que ça sonne occupé... Donc on finit par appeler l'inspection pour avoir des nouvelles. Finalement personne ne sait... bon d'accord alors on attend. A midi et des prunes, le téléphone sonne sans qu'on puisse décrocher, et le gars en question explique donc sur le répondeur que nan il est trop débordé il peut pas passer aujourd'hui, tant pis, il viendra après les vacances. Hein??? Cléopatra rappelle illico parce qu'elle avait quand même des papiers hyper urgents importants à lui faire passer et au final, il finit par dire qu'il fera un saut dans l'aprem, mais juste pour récupérer la paperasse.

Du coup, le mec qui m'a fait stressée depuis mardi soir, ben j'ai juste vu son cartable - parce que j'avais fermé les stores - passer devant ma classe, sans même percuter que c'était lui - je pensais que c'était encore un architecte à cause des travaux qui vont commencé à l'école cet été - et je suis tombé des nu quand à la récré Cléopatra m'a demandé "Alors t'as vu M.?"... ???!! "Ah bon?" que je lui sors... "Il est venu?"

Ben oui il est venu. Mais bon c'est comme s'il était pas venu puisque je l'ai même pas vu! Ni bonjour ni rien. Sympa. Je lui en veux pas, il est pas méchant, juste super débordé, et un peu à côté de ses pompes, forcément, comme à peu près tout le monde dans cette circonscription j'ai l'impression. N'empêche hein, c'est pas plus mal, parce que j'avais quand même rien prévu pour aujourd'hui, j'ai tout fait au freetsyle. Ah ben c'est du joli ça madame!

Bon la prochaine fois il nous prévient pas, comme ça au moins je stresserais pas. Sauf que bon, j'avais rêvé cette visite y'a trois jours - oui oui un rêve prémonitoire - et donc maintenant dès que je vais en rêver je vais stresser...

Est-ce que le shimilibili... le shiminilibi... le shimilibimi... le shimili... est-ce que le shmilblick est un gars qui vient peut être?

Catégorie: Anecdotes

Quand VOUS êtes crevé et sur les dents parce que VOUS jouez les gardes chiurmes toute la journée avec des gamins infectes, que VOUS êtes harcelé par votre chien qui a ses chaleurs et réclame pour sortir à longueur de temps, que votre appart devient inexorablement un taudis puisque VOUS n'avez pas le temps de ranger, que VOUS n'avez plus envie de rien faire de sympa, et que votre collègue VOUS appelle pour VOUS dire que jeudi matin VOUS êtes visité par votre conseiller péda alors que VOUS n'avez rien prévu, que VOUS avez en plus déjà de programmé une visite de sécurité pour laquelle VOUS n'avez aucun des dispositifs obligatoires à présenter et que VOUS soupçonnez d'avance que le gars de la sécurité va VOUS remonter les bretelles parce que VOUS êtes la directrice, ben VOUS raccrochez après avoir fait semblant d'avoir de l'humour - ah ah tu vois je te l'avais dit je le sentais - et VOUS pleurez.

Non j'en ai même pas la force.