Hystérie
Catégorie: Au boulot!
Je vais pas bien. Je me sens pas bien. Au secours. C'est une horreur. Mes premiers oraux sont lundi pour les arts plastiques et mardi matin - à 7h30! - pour la préprofessionnalisation. Je suis à jour ni pour l'un ni pour l'autre. Pire même. J'ai rien foutu. Ou presque. Et j'arrive pas à m'y mettre. C'est la catastrophe.
Je devrais être accrochée au parchoc avec les dents, carburer à 200 à l'heure, jongler avec des fiches au kilomètre, avoir des tas de notions dans la tête... au lieu de ça je traîne mes guêtres et je dors. Je devrais démarrer au quart de tour et avoir un lion dans le moteur... une marmotte oui.
Je trouve pas le bouton du strater. Je suis morte de peur, contrariée, j'en ai marre, je suis fatiguée. La totale. Je vais me ridiculiser. Il s'agirait d'épreuves écrites, je crois que j'en aurais rien à taper, mais alors que dalle. Désolée Maman. Mais là les oraux, une horreur. Je vais passer pour une abrutie qui n'a pas bossé, et ça me soule. Je vais être minable, et j'aurai même pas d'excuse.
C'est comme si la terre s'était arrêtée de tourner. Y'a plus rien qui veut bouger, je suis plus qui je suis. Je vais pas tarder à manquer d'air, engluée dans une sorte de magma qui occulte tout. Je voudrais me secouer le poil mais j'y arrive pas. Ma tête est en mode off, incapable de penser à quoi que ce soit. Je n'imagine pas mon avenir, je n'ai pas d'avenir. D'ailleurs je ne vois rien venir. C'est le trou noir avant l'heure. Je décolle plus de la moquette. Je sais même plus pourquoi je fais tout ça, ou pourquoi je le fais pas. Y'a plus de raison, plus de question, rien qu'un tas de trucs que je devrais savoir et que je saurai pas et j'ai l'impression qu'on va m'abattre pour ça. Je suis paralysée à l'avance. Paumée, totalement paumée.
Putain de concours. Putain de vie.